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quinta-feira, 20 de setembro de 2007

Perfume com um cheiro diferente..

Perfume com cheiro de VAGINA!

Despierta tus sentidos, no hay nada que pueda hacer tu Fleshlight más real todavía, nada excepto Vulva Original, la esencia íntima de una mujer irresistible. El deseado olor esencial femenino capturado en una pequeña ampolla de cristal.

Agita generosamente la ampolla y aplica una pequeñísima cantidad de Vulva original sobre la parte posterior de tu mano? el deseado aroma vaginal llenará tus sentidos y dejará volar tu imaginación.

Vulva original no es un perfume, es el cautivador olor esencial para tu deleite personal. Inhálalo y disfruta cuando lo desees, siempre que quieras sentirás el olor de una mujer irresistible. Abre tu mente a un nuevo mundo sensacional y a niveles de excitación nunca antes vistos, con Vulva Original.


Aplicación y precauciones:

Agitar intensamente antes de usar.
Aplicar una pequeñísima cantidad sobre la mano.
No ingerir, ni aplicar sobre nariz o zonas mucosas.
Producto exclusivamente para mayores de 18 años.
Sustancia aromática, contenido 2 Ml.


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Alguém quer comprar?
Perfume espanta bicha!

segunda-feira, 17 de setembro de 2007

Mortes estúpidas.

Átila o Huno
Um dos mais notórios vilões da história, Átila conquistou toda a Ásia em 450 DC, da Mongólia à fronteira do Império Russo, destruindo vilas e pilhando.

Como ele morreu:
Teve um sangramento no nariz durante sua noite de casamento.

Em 453 DC Átila se casou com uma jovem chamada Ildico. Ele tinha o costume de se alimentar levemente durante os banques. Na noite do seu casamento, no entanto, chutou o pau da barraca e comeu e bebeu de tudo. Durante a noite sofreu de um sangramento no nariz, mas estava muito bêbado pra notar. Acabou morrendo afogado no próprio sangue.




Tycho Brahe
Um importante astrônomo dinamarquês do século 16. Suas pesquisas possibilitaram a formulação da teoria da gravidade de Sir Isaac Newton.

Como ele morreu:
Não chegou no banheiro à tempo.

No século 16 era considerado um insulto deixar a mesa antes que a refeição houvesse acabado. Brahe, conhecido por beber muito, tinha um problema de bexiga e não conseguiu se aliviar antes do jantar começar. Ele deixou as coisas piores bebendo demais durante o banquete, e era educado demais pra se desculpar e ir ao banheiro. Sua bexiga finalmente explodiu, matando-o lenta e dolorosamente no decorrer dos 11 dias seguintes.




Horace Wells
Pioneiro no uso de anestesia na década de 1840.

Como ele morreu:
Usou anestésicos pra cometer suicídio.

Horace Wells experimentou uma variedade de gases durante suas pesquisas por anestésicos. Acabou ficando viciado em clorofórmio. Em 1848 ele foi preso por pulverizar duas mulheres com acido sulfúrico. Em uma carta que escreveu da prisão, culpou o clorofórmio por seus problemas, alegando estar drogado durante o ataque. Quatro dias depois foi encontrado morto em sua cela. Ele havia se anestesiado com clorofórmio e cortado sua coxa com uma lâmina de barbear.




Francis Bacon
Uma das mais influentes mentes do fim do século 16. Estadista, filósofo, escritor e cientista, há rumores de que ele seria o verdadeiro autor de algumas das peças de Shakespeare.

Como ele morreu:
Recheando uma galinha com neve.

Em uma manhã de 1625, Bacon observava uma tempestade de neve quando teve o brilhante pensamento de que a neve talvez pudesse ser usada pra preservar carne da mesma forma que o sal era usado. Determinado a descobrir, ele comprou uma galinha em uma vila próxima, a matou, e então, parado do lado de fora, na neve, tentou rechear a galinha com neve. A galinha nunca congelou. Ele sim.




Jerome Irving Rodale
Criador do movimento de comida orgânica, fundador da revista “Organic Farming and Gardening” e da Rodale Press.

Como ele morreu:
No programa de televisão Dick Cavett Show, enquanto discutia os benefícios de uma alimentação orgânica.

Rodale, que alardeou “Eu vou viver até os 100 a não ser que seja atropelado por um taxista comedor de açúcar” tinha apenas 72 anos quando apareceu no programa, em janeiro de 1971. No meio da entrevista ele caiu morto. Causa da morte: enfarto fulminante. O programa nunca foi ao ar.




Ésquilo
Dramaturgo grego do ano de 500 AC. Muitos historiadores o consideram o pai das tragédias gregas.

Como ele morreu:
Uma águia derrubou uma tartaruga em sua cabeça.

De acordo com a lenda águias caçavam tartarugas e as jogavam do alto numa tentativa de rachar-lhes o casco nas pedras. Uma águia confundiu a cabeça de Ésquilo com uma pedra (ele era careca) e jogou uma tartaruga nele.



Jim Fixx
Autor do sucesso “Complete Book of Running” que iniciou a moda do jogging na década de 70.

Como ele morreu:
Um ataque cardíaco … enquanto corria.

Fixx estava de visita em Greensboro, Vermont, quando saiu de casa para uma corrida. Ele havia corrido apenas um pouco quando teve um ataque. Sua autopsia revelou que uma de suas coronárias estava 99% obstruída, uma outra 80% e uma terceira 70% … e que Fixx havia tido três outros ataques cardíacos nas semanas anteriores à sua morte.

domingo, 16 de setembro de 2007

Fatos do dia!

1620
O navio Mayflower partiu da Inglaterra com 102 passageiros para colonizar as possessões inglesas na América, que mais tarde formaria os Estados Unidos.

1810
Começou a Guerra de Independência Mexicana.

1929
O Paraguai e a Bolívia assinaram um tratado de paz. Anos depois, no conflito conhecido como a "Guerra do Chaco", os dois países disputariam territórios ricos em petróleo, situados nos Andes.

1941
O líder do Irã, Reza Shah Pahlevi, simpático ao nazismo, abdicou em favor de seu filho Reza Pahlevi, de 23 anos.

1949
O Papa-Léguas apareceu pela primeira vez no desenho Fast and Furry-ous, da Warner Bros.

1955
Um golpe militar depôs Juan Domingo Perón, presidente da Argentina. Ele só voltaria a governar o país depois de um exílio de 17 anos na Espanha.

1974
O presidente Ernesto Geisel aprovou a delimitação de uma área para as instalações administrativas da usina hidrelétrica de Itaipu Binacional, no Paraná.

1977
A soprano Maria Callas, que participou de cerca de 20 óperas completas gravadas, morreu aos 55 anos na França.

1982
No Massacre de Sabra e Chatila, mais de mil palestinos foram mortos por milícias cristãs que invadiram um campo de refugiados no Líbano, com a complacência do exército israelense.

1997
O número de multas em São Paulo cresceu 54% com a instalação de equipamentos eletrônicos para a fiscalização do trânsito.

Fonte: Guia dos curiosos

sexta-feira, 14 de setembro de 2007

Fatos do dia!

1752
O calendário gregoriano foi adotado na Grã-Bretanha.

1812
Napoleão entrou em Moscou, mas encontrou a cidade vazia. O exército havia se retirado, levando todos os suprimentos que os franceses poderiam usar.

1927
A bailarina americana Isadora Duncan morreu aos 50 anos em Nice, na França. Ela foi enforcada por um véu que enroscou no pneu do carro conversível.

1930
O Partido Socialista Nacional venceu as eleições na Alemanha, tornando-se o segundo maior partido do parlamento.

1960
Os países produtores de petróleo encerraram um encontro, em Bagdá, no Iraque, com a formação da Organização dos Países Exportadores de Petróleo (OPEP).

1973
A candidatura dos generais Ernesto Geisel e Adalberto Pereira dos Santos para presidente e vice-presidente da República, respectivamente, foi homologada pela Arena, o partido governista.

1974
A primeira linha do metrô de São Paulo foi inaugurada. Ela cobria o trecho Jabaquara-Vila Mariana.

1975
A pintura Ronda Noturna, de Rembrandt, foi esfaqueada em por um desempregado em Amsterdã, na Holanda.

1977
Em convenção nacional extraordinária, o MDB aprovou a tese em favor de uma Assembléia Constituinte e pediu ampla anistia política.

1982
Um desmaio provocou o acidente de carro que matou a atriz Grace Kelly, casada com o príncipe Rainier de Mônaco. Ela estava com 52 anos.

Guia dos Curiosos

quinta-feira, 13 de setembro de 2007

Que país é esse?


Que bosta de país é esse?

O cara rouba um monte e ainda é absolvido pelo senado, esse país e um lixo mesmo, só vai preso que for pobre, se você tiver dinheiro e um bom advogado pode relaxar você nunca irá ser preso aqui no Brasil.

Um país onde o presidente mal sabe falar, não tem/tinha escolaridade completa, onde Clodovil, Frank Aguiar são Deputados Federais, só pode ter Senador ladrão, incompetente que se esconde atrás de voto secreto.

O povo brasileiro tem o que merece, governado por pessoas incapazes, covardes ( salvas raras exceções ).

Fica ai meu desabafo!

Abraço,
Dog Louco

quarta-feira, 12 de setembro de 2007

Como se dar bem nas baladas!

Segue algumas cantadas sensacionais (haha!), agradecimento ao Fórum Vale-Tudo: UOL Jogos.

1. Eu quero derreter na tua boca, não na tua mão.

2. - Me empresta uma ficha?
- Pra quê?
- Quero ligar pra minha mãe e dizer que acabei de encontrar a mulher dos meus sonhos.
ou:
- Quero ligar pra sua mãe e agradecê-la.

3. - O teu pai é ladrão?
- Não.
- Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos?
(Esteja preparado no caso de ela responder "sim".)

4. Você é tão quente que chega a derreter o plástico da minha cueca.

5. Quer ser o meu buffet de amor? Daí eu posso te deitar na mesa e
pegar o que eu quiser?

6. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo
que a gente fez.

7. A palavra do dia é "pernas." Vamos pra minha casa espalhar a palavra.

8. Não te dóem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?

9. Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto
amanhã de manhã.

10. Meu nome é [seu nome]. Isso é pra você saber o que gritar na hora.

11. Meu nome é [seu nome], mas pode me chamar de "amante".

12. Bonito sapato. Quer transar?

13. Posso te dar uma cantada?

14. Sabe, se a gente cortar os teus braços, vai ficar igual à Vênus de Milo.

15. (Fique olhando para a marca da saia dela. Quando ela disser, "O que você
está fazendo?", responda
- Vendo se você foi feita no céu.
ou:
- Vendo se você é do tamanho certo.

16. Todas essas curvas, e eu sem freio nenhum...

17. Se eu te dissesse que tem um lindo corpo, você o apertaria junto ao meu?

18. Me fode se eu estiver errado, mas você não quer me beijar?

19. Eu gosto de cada osso em seu corpo, especialmente o meu.

20. Herdar oitenta milhões não significa muito quando se tem um coração fraco.

21. Tá quente aqui ou é só você?

22. - Pode me informar um caminho?
- Pra onde?
- Pro seu coração.

23. Quer casar comigo e ser a mãe dos meus filhos?
(efeitos colaterais perigosos: cuidado!)

24. Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lencóis da sua bunda
quando eu terminar.

25. Sabe o que ficaria bem em você? Eu.

26. Eu tenho saudade do meu ursinho. Quer dormir comigo?

27. E então... Como estou indo?

28. O que você acha de nós dois irmos para minha casa tirar essas roupas
molhadas?

29. Você quer Gin e platônico, ou prefere Scotch e sofá?

30. A primeira vez é sempre a mais difícil.

31. Com licença, você toma pílulas?

32. Oi. Você engole?

33. Puxa! Eles são de verdade?

34. Ô gatinha, tá a fim de ganhar 50 conto fácil?

35. Bonito vestido, posso falar contigo fora dele?

36. Quer foder como coelhos?

37. Bond. James Bond.

38. Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de ginecologista.

39. Quer brincar de adivinhação? Você senta na minha cara e eu tento adivinhar
o teu peso.

40. Sexo mata... quer morrer feliz?

41. Eu procurei "deusa" no Aurélio, e teu nome tava incluído.

42. Eu tive um péssimo dia e ver uma garota sorrir sempre me faz melhorar.
Então, você pode sorrir para mim?

43. Oi! Posso te pagar um carro?

44. Eu tive sexo com alguém noite passada. Foi você?

45. Você dá a bunda?

46. É um relógio no seu bolso, ou só está feliz em me ver?

47. Tem um pouco de Alemão/Espanhol/Italiano/etc em você?
Hmmm...não....
Bem, quer um pouco?

48. O que você faria se eu te beijasse agora?

49. Desculpa, mas eu já tô indo pra casa me masturbar e pensei se você não se
importaria se eu fantasiasse com você?

50. - Oi, sabe porque é bem melhor se masturbar com esses dois dedos?
(levantando qualquer dedo)
Resposta óbvia: - Não, por quê?
- Porque eles são meus.

51. Estou bêbado.

52. Moça, se a senhora já perdeu a virgindade, posso ficar com a caixa que
veio com ela?

53. Eu acho que devemos transar no gramado da frente como duas doninhas
enlouquecidas AGORA!

54. Sabe, eu gostaria de te foder até o cérebro, mas parece que alguém
chegou na minha frente.

55. Já experimentou aquelas camisinhas espinhosas?

56. Ei, alguém peidou. Vamos sair daqui.

57. Você tem os dentes mais brancos que eu já vi.

58. - Você dorme no seu estômago ?
- Não.
- Posso?

59. Com licença, mas qual é a cantada que funciona melhor com você?

60. Puxa o meu dedo.

61. Com licença. Você quer transar ou devo me desculpar?

62. Você acredita em amor à primeira vista, ou devo passar por aqui
mais uma vez?

63. Quer sair prá comer uma pizza e transar?
O quê? Você não gosta de pizza?

64. Sua perna esquerda é o Natal e a direita é a Páscoa.
Posso entrar entre os feriados?

65. (Use o dedo indicador para chamar alguém e diga Eu fiz você vir até aqui
usando só um dedo, imagina o que eu faria com a mão inteira.

66. Posso fazer cosquinhas na sua barriga por dentro?

67. Dizem que o amor é uma coisa maravilhosa. Vamos fazer um pouco
e descobrir...

68. Oi. Eu transo no primeiro encontro... e você?

69. Oi, o que faz uma garota como você num lugar legal desses?

Erros de arbitragem.


Com o assunto erro de arbitragem em alta, aqui estão 9 erros horrorosos de árbitros de futebol.


9 erros horrorosos de arbitragem.

1 .Corinthians x Inter - 2005 (Brasileirão)

Márcio Rezende de Freitas ignorou o pênalti marcado pelo goleiro Fábio Costa no atacante Tinga. Ainda por cima, expulsou o jogador do Inter por ?simular? o lance. Com isso, o jogo terminou empatado em 1 a 1 e o Corinthians se aproximou mais da conquista do tetracampeonato. Este foi o último jogo apitado por Márcio como árbitro da Fifa.

2 .Uzbesquistão x Bahrein - 2005 (eliminatórias da Copa do Mundo)
Aos 39 minutos do primeiro tempo, o Uzbesquistão fez um pênalti no Bahrein. O jogador Server Djeparov bateu, mas houve invasão de outro jogador durante a cobrança. Mesmo assim, o juiz Toshimitsu Yoshida computou o gol para a Bahrein e mandou que o jogo prosseguisse. Por causa do erro (a cobrança deveria ser repetida), a Fifa mandou anular a partida.

3 .Portuguesa x Corinthians - 1998 (Paulistão)
O zagueiro César, da Portuguesa, interceptou a bola com o peito, mas o juiz Javier Castrilli viu toque de mão e marcou pênalti. O Corinthians fez o gol e foi para a final do torneio.

4 .Santos x Botafogo - 1995 (Brasileirão)
Foram inúmeros erros. Um gol do santista Túlio foi anulado. O juiz Márcio de Freitas não viu o lateral santista Capixaba ajeitar a bola com a mão, lance convertido em gol por Marcelo Passos. Ele também anulou, com um impedimento inexistente, o gol de Camanducaia que daria a vitória ao Santos.

5 .Brasil x Argentina - 1995 (Copa América)
O peruano Alberto Tejada validou um gol do brasileiro Túlio, que marcou graças a uma "ajeitadinha" com a mão. O jogo terminou em empate e o Brasil avançou no torneio.

6 .Grêmio x Flamengo - 1982 (Brasileirão)
O jogador rubro-negro Andrade interceptou um gol do gremista Baltazar com a mão. O juiz Oscar Scolfaro não deu o pênalti.

7 .Santos x Portuguesa - 1973 (Paulistão)
O juiz Armando Marques encerrou a cobrança de pênaltis antes de todos os lances serem cobrados. Os Santos foi declarado campeão. A Federação Paulista ?consertou o erro? dividindo o título entre as equipes.

8 .Palmeiras x São Paulo - 1971 (Paulistão)
O juiz Armando Marques anulou o gol de cabeça do atacante palmeirense Leivinha, alegando toque de mão. Seu time perdeu a partida por 1 a 0.

9 .Brasil x Espanha - 1962 (classificatória da Copa do Mundo)
O juiz Salvador Bustamante anulou um gol de bicicleta do húngaro naturalizado espanhol Puskas. O erro favoreceu o Brasil, que levou a partida por 2 a 1.